Выбор редакции

9 причин не любить ночные клубы

Опубликовано 12 марта 2014 в 22:29
0 0 0 0 0

Я отношусь к той половине человечества, которая в ответ на вечерне-субботний возглас друзей «а давайте рванем в клуб!» судорожно прячет голову в асфальт для того, чтобы позже сослаться на головную боль и остаться в своей келье, наплевав на всякую дружескую солидарность. Для того, чтобы разобраться, в чем причина моей ненависти к клубам, мне пришлось напомнить себе, что такое клуб, и, как и положено, в субботу я направилась прямиком в обитель зла.

001ор546о (1)

1. FC/DC. Какой-то мужик в черной футболке или в черном пиджаке почему-то считает, что имеет право оценивать меня как предмет, годный к обитанию в каком-то злачном заведении. Вы вообще хоть раз видели, как Стив Джобс презентует величайшее изобретение человечества (после говорящего хомяка, разумеется)? Джинсы, больше похожие на штаны от пижамы, черная водолазка – все! Почему мне, чтобы доказать, что я могу влиться в общество клаберов, приходится рисовать себе дополнительные брови, надевать платье с выпускного, соревноваться с другими девушками в высоте каблуков, даже, если мой рост и без того 1,85! Я 10 раз успеваю удариться об крышу газельки, пока доезжаю до этого чертового The Bar или Barhat! И вот, когда я уже на пороге, мне говорят «к сожалению, мы вынуждены вам отказать». Ну что, блин, не так??? Я иногда начинаю думать, что у них установлен какой-то рентген в зрачках и им, например, не понравилась моя интим-стрижка….ну или…скелет у меня сформирован как-то не так!

Я вообще не понимаю, почему в Уфе одни сплошные крайности: либо наши клубы чрезмерно пафосные, и кроме моделей и гомометросексуальных парней ты там никого не встретишь, либо это какой-то быдло-клуб, в который пускают кого попало, но при этом почему-то, он оказывается полностью оккупирован жителями Кавказа, старыми толстыми немцами, маленьким прыщавым отечественным контингентом, но при этом, что самое удивительное – такими же потрясающими девушками-моделями, что и в пафосных заведениях.

Почему в тех же клубах Германии, например, все люди кажутся одинаково красивыми и стильными, и при этом никакой фейс-контроль не считает своим долгом развернуть тебя только из-за того, что ты недостаточно гламурен?! В роскошный клуб рядом с не менее роскошным отелем Hyatt в Дюссельдорфе мне удалось попасть в том же, в чем я весь день осматривала достопримечательности, и поверьте, это были вещи, далекие от наряда проститутки в активном поиске! Кстати, о последних.

004ролпроолд47568

2. Поскольку одеваться и краситься в большинство клубов и впрямь приходится так, словно ты живое олицетворение виагры, клубы часто становятся местом для съема. Вот и в последний раз, когда мы стояли возле клуба и обсуждали лучшие школы для изучения иностранного языка, не забывая при этом вставлять имеющиеся в нашем словарном запасе английские фразочки, к нам подошел молодой человек и, видимо, полностью уверенный в том, что это интердевочки просто практикуют навыки общения с международным клиентом, вежливо поинтересовался: «Извините…мне тут сказали, что здесь есть девушки, которые могли бы проконсультировать….». Повисла пауза. Естественно мы хором стали наперебой консультировать его по лучшей языковой школе. И не успели мы выразить сокровенное для лингвиста пожелание «oral practice is all you need» (что в переводе звучит примерно как «практика устной речи — это главное»), как молодой человек тут же перебил нас: «Да нет…вы не поняли…ну это…ну в общем, сказали, что есть девочки…ну ладно, я по ходу не так понял». Ну уж тут то до нас дошло, чего допытывался дерзкий мальчишка. Вот тебе и обсуждай вопросы образования в клубном дресс-коде.

3. Соотношение парней и девушек в клубах (заметьте, я не говорю «натуральных» парней и девушек) тоже оставляет желать лучшего. То есть да, я прихожу в клуб не для того, чтобы меня сняли, но познакомиться и пообщаться с молодым человеком я всегда буду рада, как и любая другая девушка, пришедшая в клуб (для кого мы наряжаемся, как невесты куклы Чаки в конце концов?). Но, как правило, танцы на танцполе напоминают брачные игры павлинов, где главная роль принадлежит, конечно, девушкам. Парни стоят вдоль барных стоек с видом Татьяны Тарасовой, свернувшей шею. Я прямо так и читаю в их глазах «пять-ноль. четыре-пять и т.д.».

009отлолв7856

4. О танцах. Некоторые девушки и парни, кажется, слишком буквально восприняли слова своих воспитателей о том, что им необходимо разучить очень замечательный танец маленьких утят. Ну очень много ребят продолжают танцевать его под Габбу или Армина Ван Бюрена. Я в принципе хорошо отношусь к этому танцу, но не тогда, когда на сцену выходит в дупель пьяный утенок! Он же позорит семейство пернатых! Моя собака, услышав хлопок петарды, танцевала на льду лучше чем эти люди!

5. Вечный вопрос — куда засунуть сумку, когда танцуешь? Помните кадры из фильмов 90-х годов, когда девушки ставили сумку на пол и танцевали вокруг нее? Какое же это убожество! Да вроде сейчас мало кто так делает, отдавая предпочтение маленьким клатчикам, которые можно просто теребить в ручках во время танца. Но я то даже с клатчем не смогу танцевать, потому что тогда у меня не получится выполнить  коронные движения из танца маленьких утят, где надо сжимать и разжимать пальчики 🙁 Хорошо, когда в клубе стоит елка, на которую можно повесить свою авоську. А что делать без елки?

6. При входе заставляют сдавать жвачку! В клубы я всегда отправляюсь неожиданно, по внезапному предложению своих друзей. И вот сижу я такая, наяриваю бутербродики с сыром и чесночком, а тут на тебе — клуб! Ну я — человек современный, у меня всегда с собой какой-нибудь орбит без сахара. И вот я прихожу в клуб, огнедышащий лев в костюме вип-снегурочки, и меня просят сдать жвачку! Все! На любом удачном знакомстве можно поставить крест! Кто станет общаться с чесночной фабрикой на шпильках при таком прекрасном выборе? И главное, никто толком не может объяснить, почему я не могу пронести с собой жвачку! — «Политика клуба» — говорит мне строгий дядя на фейс-контроле. Однажды, при выходе из клуба я все-таки начала искать свой мятный орбит, как раз никого не было, и никто не мог взглядом упрекнуть меня «плебейка, роется тут в жвачке, как будто новую купить не может». Но, как это часто бывает, едва я запустила свою длань в коробочку, как тут же набежал заинтересованный народ и стал все это громко комментировать «тут мои таблетки дорогие! не дай Бог пропадут» и т.д. Не особо приятно.

7. Вся движуха начинается после 3 ночи. После 3 ночи собирается интересный контингент, после 3 ночи все девушки автоматически становятся очень красивыми за счет повышенной концентрации спиртов в воздухе и именно после 3 ночи кто-то кого-то бьет или убивает! Короче, хочешь зрелищ — придется забыть про здоровый сон и свежее лицо утром. Я обычно не дотягиваю до настоящей «развлекухи».

010паап5688

8. В клубе невозможно ни с кем нормально поговорить. В этой связи у меня родилась мысль, что клуб изобрел безбожный тупарь, чтобы скрыть отсутствие интеллекта. Ну а что? Делаешь вид, что общаешься, сам в это время можешь кричать девушке в ухо «яйцо!», «мандарин», «бабкины панталоны!», главное начать разговор с членораздельного «Обама» и «Сирия» — а дальше пуляй бессвязную речь. Собеседнику по большому счету будет жутко стыдно, что он тебя не слышит, и он будет тупо кивать головой и улыбаться мол «да, ты прав, конечно». Зато так легко понравиться человеку при минимальных усилиях. От твоего рта не требуется особых изысков да и умения слушать, как такового тоже не требуется.

9. Все то время, пока мы клубимся, наши родители стоят с винтовкой у окна, наблюдая за тем, как сосед избивает соседку, бездомные собаки поедают бездомных кошек, машина сбивает пенсионера и тд. Потом они видят наш пьяный силуэт, выбирающийся из такси, и идут к себе в спальню, отсчитывая с секундомером то время, которое мы едем в лифте, и тренируя свой привычный храп, мол «не-не, я не смотрела, как ты идешь, я спала давно уже». Ну а уже  в следующий раз, когда ты соберешься в клуб, мама обязательно припомнит: «вот ты тогда ушел, а там всю ночь кошка избивала соседа, я уснуть от шума не могла». Ну типа наша ночная прогулка стоит нашим родителям седых волос. (На самом то деле мы понимаем, что адекватному папе пофиг, но сделаем вид, что им обоим не все равно).

Ну вот и все. Ходить в клуб или нет — решать вам. Но, если вы прочитали эту статью, и знаете совет или пароль, как можно попасть в нормальный уфимский клуб, отпишитесь. Буду благодарна.

0 0 0 0 0

Вконтакте
facebook