Я — ТП, и мне достается лучшее. О работе тайного покупателя

Опубликовано 07 сентября 2013 в 03:01
0 0 0 0 0

Однажды, пролистывая список вакансий на уфимском сайте, я наткнулась на довольно интересное предложение: тайный покупатель (далее -ТП) в сеть уфимских ресторанов (название озвучивать не будем, дабы сохранить коммерческую тайну).

тайна

Итак, за довольно небольшую плату (5 лет назад она составляла около 250 рублей) и возможность бесплатно пообедать, с меня требовали провести полный анализ обслуживания в ресторане.

Предварительно ТП проходят виртуальное обучение, отвечают на вопросы теста о своем поведении в ресторане. Суть данного обучения состоит в том, чтобы не сдать себя с потрохами принимающему заказ. Ибо если тебя расколят, то сервис будет на порядок выше, а цель заказчика (в данном случае владельца проверяемого ресторана) выявить изъяны в целях их устранения и повышения спроса.

Итак, мне на электронку приходит адрес ресторана, и я, вооружившись таймером, направляюсь к объекту. Самое смешное — это то, что уже по дороге к месту назначения тебе начинает казаться, что за тобой следят. Помнишь сцену из «Ультиматума Борна», где главный герой идет по улице и случайным взглядом примечает, кто следит за ним из огромного торгового комплекса или из тысячи припаркованных машин. Не совру, если скажу, что у ТП со временем развивается мания преследования.

«Выглядеть как можно более естественной. Ничем себя не выдавать», — говорила я себе, облачаясь в костюм Гитлера. Нет, на самом деле, по требованию заказчика, одеваться надо было в серую неброскую одежду, дабы не выделяться из толпы.

бэт

Заходишь в ресторан, смотришь, чисто ли в нем, не завалялась ли где-нибудь полоска от картофеля фри, а если завалялась — зашибись! — обязательно пишешь об этом в своем отчете. Это жизненно важно, так как один и тот же ресторан часто приходится посещать снова и снова, а форма отчета остается прежней. За слишком похожий на предыдущий отчет ставят «тройку». А это может плохо сказаться на твоей деловой репутации. Поэтому, если ты собрался работать ТП, рекомендую захватить с собой из дома листик салата и (незаметно от камер видеонаблюдения) подбросить его на самое видное место. Потом, как самая настоящая сволочь, ты сможешь делать свои отчеты все более разнообразными («прямо посреди зала лежала котлета/жеваный тапок/дохлая кошка, и никто не думал их убрать!»).

Итак, когда наступает время сделать заказ, ты с видом Путина, закачавшим ботокс, объявляешь: «Мне, пожалуйста, стандартную колу, стандартный картофель фри и чизбургер» (последний можно чередовать с гамбургером).

путин

С того момента, как у вас начали принимать заказ до его завершения, ты должен непременно держать включенным таймер, чтобы вычислить расторопность обслуживающего тебя человека. Причем делать это надо незаметно. Не стоит громко озвучивать «Настартвниманиемарш! Время пошло!». Конспирация! Всегда нужно о ней помнить! Обязательно нужно оценить: были ли с тобой предельно вежливы, предложили ли пирожок в конце заказа (уверена, тебе знакомо навязывание пирожка), положили ли на поднос достаточное количество салфеток.

Ну вот мы и добрались до самого приятного: можно наконец продегустировать дешевый бургер и с видом Вассермана на «Своей игре» оставить где-нибудь пометки, чтоб потом сделать достойную гения запись в отчете. Достаточно ли посолена картошка? Учитывается ли вкус среднестатистического небеременного гражданина? Не застревают ли отдельные элементы в зубах, а если застревают, то не металлические ли они? Кола по цвету больше напоминает коричневый закат на Кубе или детскую неожиданность? Ну и так далее. Но скажу по секрету: ТП достается самое лучшее. Потому что, как бы ТП ни конспирировался, любой обслуживающий в ресторане поймет, что ты — ТП по тому стандартному набору, который ты заказываешь. Между собой они даже кричат друг другу «У нас ТП! Скорее! Подавай!» — и по сообщению знакомой девушки, которая там работала, ТП обслуживают по первому классу. Судя по всему, как только ты садишься отведать свой заказ, через ресторан проносится невидимый отряд, драющий туалеты (ибо туалеты тоже входили в список культурного наследия данного ресторана, а следовательно в мою форму отчетности).

Ну уж туалет может дать волю фантазии: нет туалетной бумаги? грязно? дурно пахнет? звук смыва недостаточно бетховеничен? — Настучать!

Вот из всего этого и складывался отчет…Хотя логики я так и не увидела — ведь заказчик должен был понимать, что нельзя заказ делать таким стандартным, что это в любом случае приведет к тому, что нас раскусят…Но хозяин — барин.

Кто знает, может быть, если бы Павлику Морозову предложили еженедельно высылать по голубиной почте отчет о деятельности местного кабака, он бы не стал доносить на отца, и сохранил бы себе жизнь…

Кстати, скажу по секрету: на одном из сайтов по поиску работы сейчас как раз гуляет вакансия тайного покупателя. Зарплату предлагают от 20 тысяч рублей. По-моему, весьма недурно!

0 0 0 0 0

Вконтакте
facebook