Город

Секс по пятницам — Синяя борода

Опубликовано 01 августа 2014 в 15:18
0 0 0 0 0

Часть 1

Подошли к концу новогодние праздники, измученный нарзаном народ вяло передвигался по улицам, зомби-апокалипсис достиг критической массы. Однако Земля чувствовала себя прекрасно, сделав очередной оборот, и по традиции с понедельника всем зомби выдавался синий билетик в новую человеческую жизнь. Я решила традицию не нарушать и, чтобы качественно подготовиться, в воскресенье отправилась на сайт знакомств в поиске новых приключений.

Артур, 23 года, не женат, 190 см роста, телосложение спортивное, интересы разносторонние.

Фотографии были явно профессиональные, что для сайта редкость, если речь не идет о фэйках. Поэтому, после небольшого разговора, я попросила у Артура ссылку на страничку в какой-нибудь соцсети. Вообще, если вы когда-нибудь зададитесь целью искать реальных встреч через сайты знакомств, то поверьте моему опыту — алгоритм вполне простой, но соблюдать его нужно крайне четко. Иначе вы рискуете получить все те многочисленные «радости» жизни, которых в свое время наелась я, и фото члена вместо лица в вашем почтовом ящике будет наименьшим разочарованием. Хотя можете верить в чудо! А вдруг… Я вообще верю, но никому этого в данном случае не советую. А потому сделаем небольшое лирическое отступление!

Алгоритм:

1. Поиск. Ищем всегда сами. Не надо ждать, пока принц напишет. Он вам не напишет. Напишут в 90-та процентах случаев чуваки из прошлых выпусков «Секса по пятницам». Оставшиеся 10 процентов пусть остаются, но этого мало. Так что — поиск! Забиваем нужные параметры по возрасту. Это уже личные предпочтения, но сразу скажу — слишком узкие рамки вас ограничат в выборе, можете ничего не найти. Лучше потратить чуть больше времени и просмотреть больше вариантов.

2. Просмотр фотографий. Чуваки без фото отсеиваются сразу. С одной фоткой – под вопросом (оставим пометочку, что надо непременно до встречи как-то получить еще пару ракурсов, иначе можно жестоко ошибиться). Те, у кого фотографии слишком крутые, подозрительно смазливые или еще как-то вызывающие удивление, граничащее с восторгом («принц! принц!»), должны непременно проверяться через Гугл, там есть поиск по картинкам. В большинстве случаев вы обнаружите реальных владельцев в соцсетях с кучей подписчиков и еще несколько фэйковых страниц других таких же умных, как товарищи с «мамбы».

3. Просмотр анкеты. Ничего не заполнено — плохо (опять пометочка), слишком много заполнено — тоже плохо. Если там куча записей, дневники и прочее — перед нами либо старожил сайта, его вечный житель, что вам чаще всего нафик не сдалось в реале, либо очередной бот, который в итоге зазывает вас на другие, уже платные, сайты знакомств, раскручивает еще на что-то и тд и тп, либо просто… Как написать это, если мат запрещен?

Человек, склонный нести беспредметную чушь, словесный понос которого не имеет ничего общего с реальным положением дел.

Будем звать их мутазвонами. От слова «муть». Нормально вроде, да.

4. Если по всем пунктам прошли, то пишем «Привет», без всяких там излишеств, ибо излишняя активность при начале диалога вообще плохой признак — любители фраз-заготовок, боты, мутазвоны… Ждем ответа. По разговору можно многое понять, но тут уже рецепт давать смысла не имеет, включайте мозг и логику сами. Есть лишь дальнейшие важные моменты. Особо, если вы там наставили галочек о малоинформативности чувака, но и в общем случае тоже — всегда требуйте соцсеть. И ее уже проверяйте как можно тщательнее. Страничка может быть «левой», но в соцсетях это очень быстро заметно. Есть золотое правило: «Не уверены — не встречайтесь в реале». Зачем тратить драгоценное время? Если только вы потом не собираетесь вести колонку про свою глупую жизнь…

Есть еще масса тонкостей, но их я оставлю для частных консультаций за большие бабки. Вы еще ко мне придете! Если я не стану новой Кэрри Брэдшоу, то уж будущее Розы Сябитовой мне обеспечено…

786969

Соцсеть, как и ожидалось, дала мне всю необходимую информацию, чтобы сделать вывод — Артур был шикарен и реален. Фотографии морей, на которых он «светил» периодически своим торсом, фотографии местных зим со сноубордами и друзьями, фотки крутых тачек — вот нормальный набор для чувака 23 лет. Ах да, еще иногда цитаты из мужского паблика, электронная музыка и пара зачетных видосов. Голые бабы на стене, сентиментальные страдания в постах, сентиментальный блатняк в аудио, нацистские символы (о многообразии их форм читайте в интернете, такие вещи нужно знать) или семейные фотографии с женой и многочисленными детьми в альбомах — вот это плохо, не ходите в эту африку гулять. А Артур был — что надо. В общем, до понедельника ждать как-то расхотелось, хотелось заценить товарища в реале немедленно.

По счастливому совпадению, в те дни у меня гостила подруга. Осмотрев Артура, она твердо заявила: «Надо брать!» И сказала, что посидит вечер с дитем, дабы я начала, наконец, новую жизнь.

От нее я также получила немало ценных советов. Вы знали, что приличные девушки не занимаются сексом с мальчиками на первом свидании? Вот оно чо, Михалыч, вот оно чо… Оказывается, нужно прямо себя остановить чем угодно, лишь бы не… Наконец, раскрылась причина моих неудач на личном фронте, ну точно — новая жизнь грядет! Эскузима за интимные подробности, но критические дни, настигшие меня с утра, оказались на руку. Теперь я точно смогу быть приличной девушкой! Так я радостно решила, но белье все равно надела самое любимое. Ходить на свиданку в трусах для месячных — это тоже не комильфо.

Увидеть у метросексуала волосы где бы то ни было, кроме его великолепной прически — признак беды!

Артур забрал меня из дома на своем прекрасном синем коне (в новой жизни именно они войдут в моду, конец засилью белого!) и мы продолжили общение в кафе. Чувак явно нервничал, все время крутил свои часы и прочие фенечки, поглаживал воображаемую хипстерскую бороду. Оказалось при этом, что Артур отнюдь не дурак, иногда он читает книжки, смотрит артхаус и вообще неплохо соображает. Господи, ты дал мне красавчика с мозгами? Не верю своему счастью…

«Заводной апельсин» был его любимым фильмом? Это должно было насторожить любую нормальную женщину!

Конечно, я согласилась поехать к нему, выпить шампанского и попробовать что-то там еще прикольное. Во-первых, я уже почти влюбилась. А во-вторых — красный день календаря меня успокаивал, мы ведь просто выпьем и поговорим, а потом я уеду домой, лишь поцеловав его на прощанье.

Артур жил довольно далеко от центра, прямо скажем, даже не совсем и в Уфе, но не будем сдавать его потроха, пусть оставит себе. В общем, ехали мы ехали, а там — все цивильно, хоть и пустовато (зомби-апокалипсис утихал) — новый многоквартирный дом, у Артура двушка с ремонтом «все из Икеи», интерьер столь же облюбован, как и собственный внешний вид. Музыка, разговоры о его поездках… Манхэттен, где самые необычные люди (как я) идеально вписываются в окружающую действительность, а он потому и «заболел» Нью-Йорком, что вот он, простой человек, а привлекали его всегда сумасшедшие поэтессы в цветных колготках, которые уже читают ему стихи, заливаются звонким смехом и просят потрогать твердый живот.

5464674

Женщины, если вы не уверены, то не просите потрогать пресс и не давайте мужикам заценить ваш пирсинг в пупке. Это всегда заканчивается одинаково! Поймите, там все рядом… И никакие красные знамена не способны остановить вас, когда вы видите, что в довесок к мозгам, прессу и коню еще и прилагается, прилагается… да-да-да, это тот самый чувак с 23+, о котором я обещала рассказать в прошлом выпуске. Где твой изъян, мальчик? Где твой изъян?! И мы начали его искать. Хорошо, что я надела приличное белье, хоть не так стыдно (те секунды, пока оно было на мне)… Искали мы до утра, причем делали это везде — в спальне, в ванной, в прихожей… Трубы гремели, знамена развевались, войска, не взирая ни на что, занимали все возможные позиции, виртуозно менял дислокацию командующий парадом. Наконец, дело дошло до второй комнаты, но она оказалась заперта. Амбарный замок подпирал топор, а из-под двери виднелось что-то бордовое и жидкое. «Туда нельзя. Там… всякий хлам», — отстранил меня от двери Артур, движение его сильной руки было быстрым и решительным, но в тот момент я еще не успела испугаться, а только оторопела… Хотела было пошутить, но меня отвлек телефон.

Все это время подруга писала смски в стиле: «Свидание что-то затянулось, я за тебя волнуюсь». А я стояла голая, растрепанная, посреди чужой прихожей вдали от центра нашего прекрасного города, там, куда не летают самолеты и не ходят поезда, и с ужасом глядела на наши отражения. В зеркале я снова увидела бороду Артура, она была модного синего оттенка. Уже наступил понедельник…

*Продолжение в следующую пятницу!
*Никогда не употребляйте незнакомые вещества в компании малознакомых людей.
*Иллюстрации автора

0 0 0 0 0

Вконтакте
facebook