Город

Секс по пятницам — Охота на органы (часть 2)

Опубликовано 06 сентября 2014 в 13:25
0 0 0 0 0

Суббота не хуже пятницы, верно? 

(читать 1 часть)

Часть 2. Верхний и нижний отделы позвоночника

На днях ко мне заходил друг. Мы ели пельмени, говорили об эволюционной биологии и тенденции уменьшения мозга и смотрели фотки беззащитных женских тел в его телефоне. Мы всегда так делаем, это нас веселит. Я имею ввиду всякие сиси-писи, не прикрытые излишней скромностью. Он получает их в большом количестве, присылают их знакомые и не очень девушки, которым он, вероятно, нравится. А ему нравится «разводить» женщин на такие послания. В большинстве случаев эти переписки ничем не заканчиваются в реале, потому что цель развода на фотку — уже сама фотка, а не последующие утехи. Продолжая тему предыдущей статьи («щупай и показывай») — это как раз то, чего показывать не стоит, если вы собираетесь в перспективе соблазнить мужика. Из правил бывают исключения, однако нужно отдавать себе отчет, зачем в действительности вы решили продемонстрировать половые губы малознакомому человеку? Это сразу напоминает мне про горячо любимых «онанимов».

Каждый пионер знает, что такого добра в интернете навалом. Надежд, что именно ваша пелотка окажется цветком небывалой прелести и выделится тем из массы — мало. Я к тому, что этот, казалось бы, акт откровения на деле оказывается обезличенным жестом демонстрации половых признаков (у меня есть пи-пи! да ладно, а он и не догадывался…), который, независимо от личности обладателя сих признаков, вызывает у здорового мужчины физиологическое возбуждение. И желание его поскорее снять. Если это не было оригинальной прелюдией к свиданию, и через минуту после получения фотки адресатом вы не позвоните в его дверь, он спокойно решит вопрос сам или с помощью еще какой-нибудь доброй женщины из соседней квартиры, соседнего столика или параллельной вселенной. Не путайте физиологическое возбуждение, у которого нет конкретного объекта, а есть лишь общее желание («хочу секса»), с интересом, возникающим в голове («хочу человека»). Собственно, мозг — это то главное место любого хомосапиенса, где происходит все самое веселое и увлекательное. И потому переходить к нижнему отделу позвоночника стоит только в случае, если вы исчерпали все возможности верхнего. Сейчас я употребила двусмысленное выражение — именно такие мелочи создают нужную атмосферу разговора. Уши слышат, а мозг обрабатывает.

2. Уши, нос, мозги

— Обычно я не пропускаю тренировки, но наше первое свидание того стоит.
— Не переживай, я могу с тобой позаниматься.
— Побудешь штангой?
— Ты меня сильно недооцениваешь!

Искренность
Как вы помните, всем охотничьим навыкам я обязана мужикам. И они, хоть и несут много волшебной чуши, на самом деле редко врут о сути. Если он скрывает жену, это еще не означает неискренности, просто жена в данном случае не является той частью жизни, которой он собирается поделиться с вами, и мне думается — это хорошо. Надо включать собственные мозги почаще и отличать романтику момента от перспектив совместного будущего. Если мужик во время кульминации вашего краткого двухчасового романа говорит, что он вас любит, то это чистая правда. В эту секунду он вас любил. Искренность и заключается в отсутствии страха быть собой и выражать реальные эмоции. Язык не поворачивается называть это приемом, ибо это дискредитирует само понятие. Однако факт остается фактом — искренность есть лучшее средство воздействия на мужской мозг, ибо позволяет играть без масок. Всю жизнь «лживые сучки» пытались играть ИМ, а теперь пришла добрая фея и играет С НИМ. В его любимые игрушки. Хм, на что она опять намекает?

Намек
Намеки, метафоры… Двусмысленность правит балом. Словесная игра вся на ней только и держится. Все мои статьи висят на ее веревочке, все мои трофеи прибиты на ее гвоздики. Главное правило намеков — никогда не разъяснять их сути. Чуваки, которые родились с железобетонной головой и социальным интеллектом на уровне Шарикова — это главное разочарование жизни. Они не способны поддерживать игру, они не понимают намеков, а если даже и понимают, то стремятся разрушить всю их прелесть своей прямолинейной откровенностью: «Когда ты сказала, что ты полиглот, это чо, типа такой намек, что любишь минет?» Нет, кретин, я серьезно, я владею русским, олбанским и языком. Но тебе уже не посчастливится это проверить.

Не водите долгих разговоров, дискуссия – это уже не флирт. Долгие диалоги, как правило, способны возбудить лишь престарелых зануд-женоненавистников, втайне мечтающих о госпоже с плетью и страпоном и мучимых этим внутренним неразрешимым противоречием, а потому проводящих унылую жизнь в комментах к чужим постам.

родрдо

«Естественный запах»
Поэтому так приятно соблазнять умных мужчин, понимающих суть игры. Это заводит больше, чем эстетическая привлекательность. Однако есть еще одна страшная штука под названием «химия». Та самая, которая воздействует через нос. Феромоны, афродизиаки, сейчас даже выпускают туалетную воду с молекулярной структурой, которая не ароматизирует вас мифическими «верхними нотами апельсинового дерева и базовой нотой пачули», а придает коже почти неуловимый естественный запах (не путать с потными носками, гигиена прежде всего). Вы встречали людей, которые «пахнут сексом»? Кому-то реально повезло — не надо тратить бабки на современные разработки, ибо природа постаралась, одарила. Можно в это не верить, пока однажды не почувствуешь. Могу сказать, что молекулярные разработки как минимум приблизились к нужному результату. Но до сего изобретения, которое готово спасти миллионы страждущих и пахнущих не тем, чем надо, нам приходилось выживать в тяжелых условиях недоразвитых технологий. С туалетной водой, конечно, не угадаешь, но если уж повезет — надо поддерживать эффект. Этот прикол использовал мой бывший муж, а я переняла от него. Он всегда тщательно следил за собой и на свиданки приходил, надушившись чем-нибудь от «Диор» или «Хьюго». И если заинтересованная женщина старалась сделать комплимент, спросив, что это за чудесные духи, всегда отвечал: «Это мой естественный запах». И они сразу понимали, что в карман он полезет, лишь когда придет время доставать контрацептивы, но уж точно не за словом.

Весь арсенал этих средств я пустила на соблазнение Вениамина, но, кажется, перегнула палку — вот как сейчас, когда концентрация двусмысленности повысилась до уровня каламбура. Впрочем, надо отдать должное методу визуального и психологического воздействия «голый мужик», описанному в прошлом выпуске — он сработал.

Увидев меня обнаженной и с ногой за ухом, Вениамин смиренно вздохнул, выключил свет и снял свой социальный костюм. Радоваться оказалось рано. Цель была достигнута, но была ли это та самая цель?

Охотник подстрелил тигра, притащил его домой и только тут обнаружил, что это заяц…

Когда слишком много шутишь, слишком много рассказываешь и слишком уверенно ведешь себя с милыми зайчиками, они обычно пугаются и убегают. И только жестокие насильственные методы могут заставить их остаться, приодевшись в чужую шкуру, но что вы будете делать дальше?

Как выяснилось, 69 стало роковым числом для данного вечера. Учитесь на моих ошибках, не покупайтесь на умный вид мужика, который вас расспрашивает— на деле он может прощупывать не степень вашей раскрепощенности, а процентную вероятность собственного поражения при более близком контакте.

Сошлись два фактора: а) моя теоретическая подкованность, усиленная комплексом знатока (это когда при фразе «внимание, вопрос» начинаешь набрасывать версии вслух, выдавая все, что завалялось в недрах твоего извращенного разума, не подумав о тонкости психики вопрошающего), а также излишняя честность в разговоре о степенях свободы гражданской позиции; б) практическая неопытность Вениамина в ораторском мастерстве. Кажется, он немного засмущался, когда понял это жестокое несоответствие жизненного опыта. Однако после моих откровений, вынужденный действовать активно, чтобы не ударить лицом в грязь, он ударился им в другое место. Вероятно, я бы стерпела эти мучительные попытки, если бы могла созерцать неземную Венину красоту, но оставшись в темноте наедине со своими ощущениями, я не выдержала. Жители двух соседних улиц рассказывали потом друг другу, как впервые слышали вопль страсти, который вместо традиционных «о, дааа!» содержал «о, нееет!». Так разрывало меня желание и невозможность выдержать его воплощение…

Если тигр выключает свет, прежде чем напасть на вас, значит он заяц. Зайчиков надо холить и лелеять, а не провоцировать на подвиги хищника.

Бедный Веня… Он просто стеснялся, а я, забывшись в охотничьем азарте, проявила нечуткость, и мысли не допустив, что его изначальный отказ — лишь следствие неуверенности. Впрочем, все было бы не так плохо, если бы зайчики хотя бы научились не задавать дурацких вопросов типа «что не так?» Во мне сразу просыпается желание помочь, рассказать и обучить, а потом оказывается, что их нежное пушистое самолюбие такого выдержать не в состоянии… После такого позора Венино «нет» превратилось в «никогда». И серенады, как и инновационные методы с оголением, мне уже помочь были не в силах. Но я по-прежнему не собиралась сдаваться.

3. Эго и член

fghfg

Победители и проигравшие
Эго и член — это такие органы мужика, которые как раз находятся ниже пояса и берут на себя решение всех вопросов, которые не успели добрать до беспристрастного суда мозгов или были жестоко обмануты, потому что решение по ним принимались, вероятно, мозгом спинным, но уж точно не головным. Считается, что мужское эго надо всячески возносить, а то оно у них такое чувствительное. Искреннее восхищение имеет место быть, если человек вам нравится, однако намеренно завышать самооценку жертвы — довольно сомнительный ход для охотника. Как правило, так делают меркантильные стервы, желающие заполучить что угодно, но только не секс и душевную близость. Лично мне никогда не нравилось прикидываться бледной немощью. Я люблю побеждать, это меня заводит. Мужиков это заводит тоже, но только тех, у кого есть и собственные силенки, а не одно раздутое самомнение. Принцип очень прост — удар по эго с одной стороны провоцирует мужчину вернуть позиции, подойдя с другой. Вы его победили, теперь он хочет победить вас. Чаще всего, самым простым способом — в постели.

Когда я приехала на первый курс в Питер и поселилась в общаге, я еще не знала и не думала об этих тонкостях. Однако случайным образом получила ценный жизненный опыт. В общежитии функционировал компьютерный клуб, где можно было получить за дцать рублей час интернета, игры или работы с курсовой, если своего компьютера нет. Людей, которые работали над курсовыми, никто никогда не видел, это были настолько мифические задроты, что про них лишь легенды ходили. Большинство пользовались интернетом и определенная небольшая аудитория регулярно встречалась в клубе для бескомпромиссных сражений в условиях виртуальной реальности (вспоминая уровень графики того времени, это звучит смешно, но тем не менее гордо, ибо олдскул рулит). Когда я пришла в клуб, чтобы найти себе соперников по игре в «Героев меча и магии 3», весь мужской состав был немало удивлен, других особ женского пола в этом храме воинской доблести еще не встречали. Тогда мальчики еще не очень-то мной интересовались (ладно, я немного привираю, но лишь для цельности мысли), и каково же было мое изумление, когда, обыграв всех своих соперников (а сейчас нисколько не привираю, в этом деле я реально профи), я получила целую команду поклонников.

Всего однажды я проиграла. И потом вышла замуж за этого человека. Впрочем, не потому, что он меня «победил», и я не пыталась поддаться, чтобы потешить его эго, боже упаси. Просто я впервые волновалась настолько, что натворила стратегических ошибок, и только так смогла понять — чувак мне и правда нравился.

Фаллософия
На случай, если ничего из вышеперечисленного не помогло, напомню вам, женщины, что член — всему голова. Я, как ценитель тонкой игры, не одобряю такие доступные методы, как приманка борщом и приворот на половые органы, однако в жизни бывают разные ситуации и отрицать самый действенный способ порабощения мужской натуры я бы не стала. Не знаю, чему там учат на кулинарных курсах «20 блюд из банана», я всему училась лишь на практике с реальными сырыми овощами. Ко времени встречи с Вениамином опыта этого у меня уже было завались, но он был первым и единственным, с кем мне пришлось использовать его как единственное оставшееся оружие. Действовать пришлось решительно, жертва была напугана и отказывалась от любых возможных контактов интимного характера. И лишь молниеносные скоординированные движения позволили мне завладеть его сокровищем и, наконец, заткнуть свой излишне разговорчивый рот. Ни один мужик не простит себе, если откажется от такого удовольствия. Главное решить лишь, стоит ли доводить конец до конца — хотите ли вы продолжения этого действа в иных позициях (сохранив мотивацию мужика, остановившись на полпути), или вам важнее уйти с чувством завершенности и гордо поднятой головой, как самая бескорыстная женщина, которую он запомнит навсегда. И вероятно, он еще сам прибежит за вами, когда немного отойдет от стресса, потому что вы в любом случае победили, а это повод для реванша.

*В следующем выпуске: «Мальчик-слон» — врожденное уродство или психическое заболевание?
*Иллюстрации автора

0 0 0 0 0

Вконтакте
facebook