Операция «Кирби» или где пылесос?

Опубликовано 06 февраля 2014 в 12:37
0 0 0 0 0

Пылесос «Кирби» — это самая совершенная «система домашней уборки», какая только существует на свете: два мощнейших двигателя от «Харлей-Дэвидсон», сорок функций насадок, щетка Zipbrush со встроенным ротором, на разработку которой затратили 30 миллионов долларов, специальный вентилятор, вышедший из недр космического агентства NASA… Почему же эта чудо-машина не трудится в каждом нашем доме? — так кричат рекламные заголовки вышеупомянутой компании.

5

Дела давно минувших дел опять зовут меня в поход. Эх, расскажу, было как то дело.
В бытность мою внештатным корреспондентом, отправили меня на спецзадание — разыскать мифическую организацию, которая торговала в нашем городе дорогущими пылесосами под лейблом «Кирби». Что ж, задание принято, полез в компьютер. Нарыл массу информации, большей частью негативной. Понятное дело, не каждому хочется расставаться с почти, что 140-ка тысячами дорогих сердцу рубликов, когда за такие деньжищи можно и потрепанную Ладу купить, Семерочку к примеру. Все же транспорт, какой никакой.

1353110242448_bulletin

Занесла меня уфимская вьюга в один неприметный с виду Аквариум, что раньше был на улице Блюхера (сейчас там Кафе, кстати, тоже неплохое, потанцевать можно).

«Что же это такое?» — подумал я и утопил кнопку звонка.
Сонного вида таджик открыл мне дверь и на мои вопросы — «Кирби не видали?», так же захлопнул ее. Мда, почесал я затылок и снова утопил кнопочку.

Теперь предо мною предстал, видимо, хозяин сего заведения, который в строгой устной форме ответил:
«Были когда то, продавали, ремонтировали они их. Теперь съехали». Что же, наводка редакции оказалась ложной? Звоню редактору, мол, так и так ошибочка вышла.

Она мне в трубку – «Бросай ты это дело, шуруй далее…..». Но надо знать мой контрразведывательный характер и азарт. Как говориться — «Впрягли в сани, Везите».

Снова лезу в компьютер. На этот раз в поисках нужных зацепок, явок и телефонов.
Обнаруживаю — «Продается срочно». Звоню.

— «Да вот жена в свое время купила, два года попользовались, кредит агромадный выплатили, а нонче и не нужен то в общем. Продаю теперь его за полцены, за 50 тысяч, возьмете?»

— «А как он в деле?» — притворился я возможным покупателем.

— «Да занавесочки хорошо чистит, а ковер весь изодрал….».

— «Может найдете тех, кто вам продал? Телефончик там и все такое?» — спросил пытливо я попавшего на такие деньги покупателя.

— «Да с радостью!!!», — ответил мой визави.

И вечером я уже набирал добытый и вроде как нужный номер. Все же обиженный народ у нас отзывчивый, да и вообще, не хочу никого обидеть, это правда!

— «Да ремонтируем, но не продаем!»- отвечал мне мастер, пожелавший остаться неизвестным. «Но могу помочь с теми, кто продает» — таким образом, сдал он своих конкурентов, которые когда-то предлагали ему работать у них, но он гордо отказался. С ремонтом то будет попроще.

Счастью моему не было предела, вот же он, родимый! Напал я таки на след!

Набираю снова добытый номер:

— «Здраствуйте, мне вот ваш приятель телефон дал. Сказал, что мол поработать можно» -отрапортовал я Галине, начальнику отдела сервиса упомянутой компании.

— «Хорошо!!! А вы приходите, мы вас научим!!!»- ответили в трубке приятным женским голосом.

Почищу как надо!

Почищу как надо!

Акт второй

Ветер слепил мне глаза. Но посреди всего прочего я разглядел неприметное крыльцо входа в некое заведение. Никаких вывесок, и предложений о продажах не было обнаружено. Захожу, вроде с виду обычный офис, ребята с серьезными лицами и с прищуром в глазах рассматривали меня:

-«Вы откуда мол и куда?»
-«Я это мол в Кирби как мне думается пришел?» -парировал я их вопрос.
-«Обождите скоро ваша очередь»- поддержали они меня.

После предварительных ласк начальства перешли к последующему инструктажу.
Курсантов набралось трое: Я — гол как сокол, Молодой парень, видимо подверженный стихии рынка и с четким взглядом «денег дай и побольше», но на машине и пожилого вида человек, которому, видимо, уже деваться некуда.

Ну вот сидим мы, как в русской сказке, Илья Муромец с сотоварищами и новые сказки слушаем, интересно же?

3

Инструктаж проводил менеджер по продажам Виктор. Нашему взору предстали огромные мониторы, на которые выводилась вся исчерпывающая информация о том, как прекрасен этот Мир, если в нем есть такая замечательная штука, как наш пылесос «Кирби». Кстати, уже 14-ой модели, это вам понимаешь не плюмбум и не на гашетки в играх компьютерных жать!

Что же, схема проста – путем демонстрации продукта Американского Бытпрома производится продажа, для этого надо только хорошо изучить конструкцию этой Чудо- машины, чтобы изысканно и непринужденно торговать ею.

После исчерпывающего инструктажа спросили нас, Трех богатырей, о наших мотивациях. Мы почти хором: «Бабки конечно». Народ стал медленно рассасываться, а я же на задании, подошел к Володе с крайне заинтересованным выражением лица и пристальным взглядом.

-«Слушайте Виктор?» — обратился я к своему боевому инструктору — «Ты же понимаешь, что без знания всей поднаготной невозможны успешные продажи?»

-«Само собой, приходите завтра, будем пробовать»- доверительно произнес он.

Второй день прошел в сборке и разборке этого Чудо пылесоса. Что такого о нем сказать — инструмент внушительный. Выполняет, вдумайтесь только — до сорока операций, пока что в космос не запускал, а так вроде ничего и детишек покатать можно, в общем, на все возраста. Забегая вперед, хочу отметить, что подобные организации всегда объединены какой-то непонятной коммерческо-мистической идеологией. Так как придя на второй день, ровно в 10 часов утра, в большом демонстрационном зале собралась вся бригада продавцов, вплоть до начальства и мы начинали водить хороводы, и заклинать удачу, под незатейливую корпоративную песенку, в которой, на почти понятном любому продавцу консультанту английском языке говорилось:
— «Наш Кирби очистит все…., вплоть до ваших кошельков (это я уже от автора). Конечно же песенка надо сказать ретро годов так сказать 40–х того столетия. Мне лично вся это сектантская начинка не понравилась, но видимо так мотивации прибавляется? В общем, весело!

Ах да помню, когда в детстве продавал привезенную из собственного сада малину и черную смородину, моя бабушка после первой покупки обмахивала полученными деньгами оставшиеся корзины c овощами, исполняя таким образом некий ритуал приворота денег. Так что это древний обычай предков. Но вернемся к нашим баранам.

Акт 3. Стажировка или Покой нам только снится.

— «Машина есть?» — спросили меня ребята продавцы

Говорю: «Есть! У брата!»

— «Ладно. Пока на моей поездим. Но три дня тебе сроку Альберт, чтобы добыть передвижной транспорт!» — предложил Виктор и мы направились к его Ниссану.

— «Да, хорошо живешь?!» — спрашиваю Виктора.

— «Да заработал! Хочешь такую же?» — улыбнулся инструктор.

— «Не отказался бы, а как?» — вопросительно всмотрелся я в его чистые и лучистые глаза, где вроде бы не было и намека на обман.

— «Тогда запоминай и слушай, но во время просмотра не мешай особо, так поддакивай»

Я кивнул в знак согласия, и мы устремились в неизведанное.
.
Да, кстати, всех приходящих просят переписать телефонные номера друзей, знакомых, соседей, если есть конечно, чтобы дать возможность девочкам из Call-центра методично обзванивать потенциальных клиентов и предлагать оный продукт.

5

— «Знаешь Альберт, единственно мужикам ни разу не продал, сложно с ними, все же в технике рулят они больше, чем женщины. «Что правда, то правда» — подумал я. Хотя в наше время женщины и в горящую избу войдут и коня на скаку остановят и мужика выкормят — это я так, к слову.

«И попадались мне НЛП-шники, специалисты по НЛП (Нейро–лингвистическое программирование), но и им всунуть умудрился, ведь их собственный азарт разбирает, вот на этом и сыграл» — после таких слов я просто восторженно смотрел на него, как на Бога.

А теперь о серьезном. Пока мы ехали на очередную демонстрацию пылесоса, я расспросил своего боевого инструктора о том, как его-то оглашенного угораздило в такую организацию попасть:

— «А чего? Бизнес у нас малый жмут. Приходится выкручиваться» — жалостно ответил мне Мой сенсей.

Смотрю я на него и думаю. Нормальный с виду мужичок, не глупый.

— «А сам то пользуешься «Кирби»? — спросил я его.

— «Конечно! Стоит один такой дома» — и начались сравнения с другими пылесосами похожей линейки, к примеру с Рейнбоу.

— «Но Кирби лучше, конечно же!» — уверял он меня.

Продолжение следует…

0 0 0 0 0

Вконтакте
facebook