«Массовое» помешательство. Заметка худеющего.

Опубликовано 13 января 2014 в 00:10
0 0 0 0 0

Я ненавижу новый год. Ненавижу его потому, что уже в декабре начинается депрессия по поводу того, что надеть на корпоратив, чтобы живот не находился в одной плоскости с грудью (и в данном случае это не намек на нулевой размер груди, скорее это в прямом смысле жирное указание на размеры пышного живота). Сначала я думаю о том, что все эти юные Клаудии Шифер и Натальи Водяновы в одном флаконе, работающие со мной в одном учреждении будут смотреть с укором на мои формы, удивляясь тому, как я вообще могу потреблять пищу с новогоднего стола в таком состоянии. Потом я думаю, что меня не пригласит на танец ни один мужчина, потом я молюсь, чтоб меня никто не пригласил на танец, ведь тогда, даже, если одежда скроет габариты, мужчина их прощупает, расскажет всем коллегам и они всегда будут проходить мимо меня, стараясь не выдать взглядом жалость, которую они таят к милому пухляшу.

Короче, на корпоративы я не хожу. Я спокойно сажусь в новогоднюю ночь за стол с семьей, распущенный поросенок, ем все, что мне нравится, не стесняясь и не запариваясь на этот счет. Длится эта вакханалия примерно неделю, а потом я встаю на весы, на этот источник депрессии после 14 лет, и впадаю в моральную кому. «Что нового в новом году?» спрашивает давно не писавший мне друг из Польши… И я честно отвечаю «да так…3 лишних килограмма…ну к тем 10 лишним, что уже были до них в прошлом году».

otkritka-0002
И казалось бы, живи себе счастливо, жри кокосы, ешь бананы, чунга-чанга, ан нет…Первый внезапно образовавшийся в новом году мужчина, которого ты по глупости своей просишь сделать массаж, натягивает складки на твоей спине максимально вверх, потом вниз, потом вправо и налево(ну эдакий аналог «рельсам-рельсам, шпалам-шпалам», когда, с рельсов и шпал пытаются стащить пьяную 120-ти килограммовую версию Анны Карениной) и так ненароком спрашивает тебя «а ты в спортзал не пробовала ходить?». Ты делаешь мне массаж. Ты мнешь мою спину. Почему, блин, ты задаешь этот вопрос? Почему ты не спросил меня «а ты читала справочник Фельдшера? Там просто на букву «с» классная статья про сколиоз» или «кстати, ты случайно пиявками не лечилась? Нет, тут просто прыщи…я подумал, может это следы лечения…», или «а тебя, наверное, сложно разыграть на первое апреля словами о том, что у тебя спина белая…» — я бы все поняла и простила. Но затронуть самое святое! Намекнуть на то, что у меня лишний вес!

щ2

Короче говоря, после определенной серии попыток похудеть, стремящейся к бесконечности, я сделала для себя один вывод: девушка начинает худеть только в двух случаях: первый – когда ей безумно нравится молодой человек, и она лезет вон из кожи, чтобы ему понравиться, второй – когда она хочет сказать очередному негодяю, позволившему себе намекнуть о ее несоответствии его идеалам, что она еще ого-го, и что он еще пожалеет, что в свое время пришел к такому выводу. Она непременно станет соской и докажет ему, что он совершил роковую ошибку…и что теперь-то, когда она может позволить себе свободнее дышать в маршрутке, он больше ей не нужен. Так что, если видите девушку, которая внезапно скинула 10 килограмм, смело спрашивайте: «Кто эта сволочь?» ну или «кто он, этот красавчик?» и готовьтесь выслушать часовую историю о том, как жизнь трепала ее обручем, как ее пытали горячим шоколадом и куриными окорочками, и как стойко она выдержала пытку ради очередного перца, который полностью оправдывает ненароком оброненное кем-то замечание о том, что мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны.

Короче говоря, я начинаю худеть. И да — в данном случае- сволочь.

Начала я похудение, конечно же традиционно: съела в холодильнике все, что может соблазнить меня завтра. Кстати, у меня уже наметился прогресс. Я чихнула и потеряла 10 грамм. Но тут, правда, надо сделать оговорку – я чихаю 5 раз подряд. Не все обладают таким умением, так что качайте пресс, толстяки. Далее, конечно, я нашла кучу заклинаний, которые надо произносить на убывающую луну, предварительно вооружившись осиновыми ветками, головами свиней и прочей имеющейся под рукой у любой хорошей хозяйки утвари.

Кстати, о ритуале со свиньей. Девочки и мальчики. Очень простой и приятный ритуал!

Ритуал “на свинью”

Заклинание на похудение на свинью. Встаньте в ванну, закупорьте сток пробкой и облейтесь холодной водой с головы до ног. Затем воду соберите в сосуд (небольшой), после чего нужно обязательно вылить воду эту на свинью, произнеся следующие слова трижды:“мне худеть, тебе толстеть. возьми, свинья, весь жир с меня”. Проводить этот ритуал нужно неоднократно, а три убывающие луны к ряду, то есть три месяца подряд, но не перестарайтесь, иначе совсем исхудаете.

свин

Короче, я все просчитала. На авито.ру хрюша стоит 2000 рублей. Так что ритуал обойдется всего в 6 тысяч рублей. Период окупаемости свиньи – 3 месяца, как мы видим. Тут можно сделать бизнес. Вы покупаете худую свинью за тыщу. Через месяц она благодаря заговору жиреет в вашей ванной на несколько килограммов, после чего ее уже можно продать с нехилкой накруткой. На полученную маржу покупаем крем от целлюлита и мистер Пропер, чтоб оттереть следы свиной жизнедеятельности, образовавшиеся за этот месяц. В общем, эффективно и выгодно!

Если вы – мужчина, вам поможет следующее заклинание «Жор мой, жор – хочу быть как в «зажигалке» стриптизер. Уходи из моего тела. Надо чтоб попа моя похудела» — у нас в школе говорили, что именно так когда-то похудел Тарзан.

Конечно, я не верю, что эти заклинания смогут радикально решить проблему. Поэтому каждый день я прихожу с работы, обматываюсь пищевой пленкой, ложусь на диван и смотрю любимый ситком. Все знают, что смех сжигает калории. Я уже сожгла нехило под 2 сезона «Теории большого взрыва» и «Как я встретил вашу маму». Стал исчезать второй подбородок…но здесь существенный недостаток – появляются мимические морщины. Поэтому надо научиться смеяться, вытягивая губы в букву «о».

IMG_1888

И еще один момент…С недавнего времени я поняла, что мне вообще не нужен мужчина. Вечером после дозы охудительной смехотерапии садишься на велотренажер с бокалом вина под Энигму (не локально, музфоном), пьешь шампанское, крутишь педали, слушаешь вздыхающих немцев, и как-то хорошо становится…феерично…В общем, сублимируйте с пользой для тела, друзья!

Все говорят, что курение способствует похудению. Но родители убьют меня, узнав, что я начала курить, поэтому я просто втягиваю запах сигарет от активных курильщиков (кто-то там говорит, что на пассивных эффект еще сильнее). Сейчас с запретом на курение в общественных местах это стало делать значительно сложнее, и все-таки мне удается ненароком затянуться чужим дымом – в конце концов, как бы я не ненавидела ночные клубы, их никто не отменял. За ночь пассивного курения можно неплохо подтянуться. Тут, правда, один недостаток: похудение может привести к раку легких.

Кстати говоря, если уж на то пошло, моя няняйка считает, что я совсем похудела. «Ты доверяешь человеку, который верит Елене Малышевой и убеждал тебя, что рыжие муравьи в домашнем супе в начале 90-х – это источник белка?» — пытается вразумить меня мое сознание…Ну и что. По крайней мере, пенсионерам я нравлюсь такой, какая я есть. А это значит, что в старости хотя бы у меня будет шанс на взаимную любовь. И да…перечитав свой пост, я начинаю задумываться – а не дочка ли я Елены Малышевой?

норма

Короче говоря, способов похудеть, как вы уже поняли, масса. Худейте весело, теряя вес, не теряйте чувства юмора, забейте на общественное мнение: никогда никому не позволяйте говорить вам гадости о свинье в вашей ванной.

И напоследок мудрое изречение кого-то англоговорящего: How to get bikini body?- Put a bikini on your body!

0 0 0 0 0

Вконтакте
facebook